出息就没出息吧，反正这又不是什么值得嘲笑的事情。

那天晚上，我和许宴躲在被子里相互抱在一起，什么都没有做，只是静静的抱在一起。

用的我很喜欢的睡觉姿势。许宴侧躺着，一手搂住我的腰，一手拖住我的背，将我整个人严丝合缝的抱在怀里。

这种姿势显得我很无理取闹的样子，就像是躲在妈妈怀里撒娇的小孩。但我并不觉得有什么奇怪的地方，因为我是许宴养大的，在我心里，他是比任何人都重要的存在。

就像是我们的这段畸形的不正常的关系，即使会被人诟病，但也没关系了。

毕竟许宴很爱我，我不能让他伤心，所以我也要很爱他。这不是选择题，是我心里早就有答案的必答题。

就算是有人掐着我的脖子让我离开许宴，我也不会那么做了。毕竟，我已经有了一次离开他的念头，最终以失败而告终。所以，我再也没有机会了。

我坐在心理咨询室门口，许宴坐在我旁边。

我的双手紧紧的绞在一起，例如初三那年的暑假一样。一样的无助与害怕。

突然，我的手被握住了。我转头看向许宴，正巧与他四目相对。

许宴与我十指相扣，冲我笑笑，说：“结束后带你去吃好吃的。”

我朝他点点头，直直的盯着他与我十指相扣的那只手。

我想，还是和那次有些不一样的。

坐在心里咨询师对面，我的内心莫名的感到很平静，不知道是不是因为许宴在外面等着我的缘故。

我的医生是许医生，戴着眼镜，斯斯文文的，让人看着很舒服。

整整两个小时，他一直在不停的问我问题。

最初，我是很排斥的，因为他问的问题全都是我不想回答的。

但后来，我就放下了对他的戒备心，因为他说许宴就是怕我出现这种行为才会让他来当我的心理咨询师。

我问他为什么，他却不肯和我说了。

像是第一次瞒着许宴偷偷来做心理咨询一样，我将自己全盘托出，将自己的伤疤硬生生的重新揭开给一个陌生人看。

我哭着说出那些埋藏在我心底的不愿再想起的痛苦回忆，告诉他我为什么不高兴，为什么想要自杀，为什么过的这么辛苦。

其实这次心理咨询是和初三的那次不一样的，有很大的不同。

就比如说我初三那次的心理咨询只有一个小时，我找了一个很小的心理咨询室，只花了200块钱。我把对面的医生只当成一个可以听我哭诉的树洞，哭完说完就走了。因为他说我需要吃药，而药的价格很贵。

然而这次，我并不只是哭诉，我认真的听取了医生的问题，并做出了最诚实的回答。因为我知道许宴在外面等着我，他希望我早点好起来，所以我打起十二分的精神，很听话的回答医生的问题。

两个小时的时间过的很快。结束后，许医生递给我纸巾，告诉我我今天表现的很棒。

他也给我开药了，但这次我接住了，因为他说许宴已经付过药钱了。

我的手放在门把手上，在出去的前一秒听许医生说：“其实，你最好的心理医生是你的哥哥。”

我有些不理解，但好像又懂了些什么。还没等我过多思考，我就被许宴抱住了。

他看起来有些慌乱，至少在我看来是这样的。

“怎么样？”他问我。

我没有回答他的问题，只是在他肩膀上蹭了蹭，然后抬起头来冲他露出一个笑容。

“许宴，我饿了，想吃东西。”我说。

许宴愣了一下，也冲我笑了笑，之后牵着我的手往出口处走。

“我也饿了。”他说。

折腾了好几天，我的睡眠质量大大提升。

许宴不再躲着我，我也不再躲着他。现在，我可以毫无负担的去爱许宴以及被爱。

我们像是终于重归于好的小情侣一样，最终把自己最真实的一面展现给彼此，毫无保留的。

我是周六上午去的咨询，吃过饭后我们就回家了。

许是因为我将自己全盘托出给了许医生，或是我前几天的时候天天失眠，许宴不在我身边我睡不着觉，总之，我已经好几天没有睡个好觉了。

躺在床上，没几分钟，我就窝在许宴怀里睡着了。

再次醒来时，天色已经完全黑了。

一种孤寂感莫名其妙的涌上心头，我睁大眼睛，在黑暗中盯着天花板看。

心里的那个躁郁的恶魔又在叫嚣，大喊着要将我拉入深渊。我想，我的郁期又来了。

我没有任何动作，只是盯着黑暗中不知名的某一点看，脑海中那些邪恶肮脏的念头一点点涌出，直至将我淹没。我又有了一种邪恶的念头，我又想要哭，或是又想要有自杀的念头。

温热的泪将要涌出，忽然之间，我听到了许宴的声音，就在我旁边。

“醒了？”

我的心脏慢